El miedo a la vulnerabilidad es posiblemente uno de los temores más comunes de todos. A través de mi experiencia clínica, aquí están algunas de las maneras en que he llegado a entender este desafío emocional central.
De la apertura a la clausura
Como niños pequeños, somos abiertos y libres, compartiendo todo de nosotros mismos con los demás. Sin embargo, a medida que crecemos y maduramos, aprendemos que el mundo puede ser un lugar muy doloroso.
Aprendemos que no todos están de nuestro lado, y que no todas las situaciones van a salir bien. Con el tiempo, entonces, también aprendemos a protegernos a nosotros mismos.
Construimos muros alrededor de nuestros corazones, nos convencemos a nosotros mismos de que nunca amamos realmente a esa persona que nos lastimó de todos modos, y nos volvemos practicantes en el arte de la negación.
Peor aún, empezamos a creer e internalizar pensamientos y sentimientos negativos sobre nosotros mismos. A medida que buscamos respuestas a las heridas de la vida, a menudo empezamos a creer que somos responsables de ellas.
Jugando en ambos lados: Protegiéndose con Comportamiento Destructivo
Aunque estos pasos son normales y naturales, también son contraproducentes.
Es importante aprender de los errores del pasado y esforzarse siempre por el crecimiento personal. Sin embargo, es igualmente importante aprender a perdonar sus propios errores.
¿Con qué frecuencia se apresura a perdonar el error de otra persona, o incluso su mal comportamiento, mientras continúa golpeándose a sí mismo por un error que cometió?
De la misma manera, la construcción de muros crea un espacio seguro en el que puedes retirarte rápidamente, pero también bloquea el flujo de energía y amor en ambas direcciones.
Es fácil quedar atrapado detrás de sus propias defensas emocionales, incapaz de dar o recibir emociones tanto positivas como negativas. Esto, a su vez, hace que muchas personas se sientan aisladas y solas.
Además, el miedo a la vulnerabilidad a menudo lleva a las personas a causar dolor a los demás sin darse cuenta. Las personas con este miedo a menudo se convierten en «distanciadores», usando métodos bien afilados para mantener a los demás a distancia.
Algunos se entierran intencionalmente en el trabajo, la escuela u otras actividades. Algunos simplemente desaparecen a la primera señal de que una relación se está volviendo seria.
Aún así, otros realizan un elaborado baile de empujar y tirar, atrayendo a una pareja potencial sólo para alejarse emocionalmente cuando la otra persona se acerca demasiado, y luego atrayendo a esa persona de vuelta una vez que la distancia ha sido restablecida.
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De protegerse a perdonarse a sí mismo
El miedo a la vulnerabilidad es, en última instancia, un miedo al rechazo o al abandono. Usted ha sido lastimado antes, por lo tanto, usted busca minimizar el riesgo de ser lastimado de nuevo.
Sin embargo, la mejor manera de minimizar el daño potencial es no construir paredes o tratar de actuar de acuerdo a una lista de verificación creada por uno mismo.
En cambio, la solución es contraintuitiva. Para combatir el miedo a la vulnerabilidad, primero debes aprender a amar y aceptar a todo tu ser auténtico.
Amarnos a nosotros mismos es una de las lecciones más difíciles que enfrentaremos. Todos tenemos defectos, imperfecciones, historias vergonzosas y errores del pasado que nos gustaría poder olvidar.
Somos inseguros, incómodos, y deseamos desesperadamente poder cambiar ciertas cosas. Es la naturaleza humana. Pero el truco es darse cuenta de que todo el mundo se siente así.
No importa cuán exitosa, cuán hermosa, cuán perfecta parezca alguien, él o ella tiene la misma torpeza, inseguridad y duda de sí mismo.
Abrazando la Imperfección
Piensa en la persona más dinámica que conoces, la que siempre sabe qué decir o hacer, la que tiene el atuendo perfecto para cada ocasión y la que puede hacer malabares con un bebé y un maletín mientras está de pie en el metro.
¿Y si él o ella dijo algo tonto? ¿Le guardaría rencor? ¿Y si esa persona se enojó contigo? ¿Encontrarías eso imperdonable? Por supuesto que no. Comprendes que los demás son imperfectos, que tienen días buenos y días malos, que tienen defectos y puntos ciegos y momentos de debilidad. Pero no los recuerdas por eso.
Recuerdas sus triunfos, sus momentos brillantes, su amor y su luz. Entonces, ¿por qué te tratas a ti mismo de forma diferente? ¿Por qué te castigas por las cosas que fácil y rápidamente perdonas en los demás? ¿Por qué asumes automáticamente que los demás te juzgarán más duramente de lo que tú los juzgas a ellos?
Cómo amarse a sí mismo
Para aprender a amarte a ti mismo, comienza reconociéndote como un ser humano completo, con defectos, imperfecciones y todo. Poseer y aceptar los errores del pasado, pero darse cuenta de que no definen su presente o su futuro.
Discúlpate con cualquier persona que sientas que has hecho mal, y luego sigue adelante. Perdónate a ti mismo. Siguiendo adelante, trate de vivir de acuerdo a unas cuantas verdades simples:
Tú eres importante: Como George Bailey en «It’s a Wonderful Life», el simple hecho de que existas tiene un efecto dominó más allá de lo imaginable. Puede que nunca sepas de verdad qué vidas has tocado, y cuáles pueden ser las repercusiones, pero están ahí al mismo tiempo.
Abraza tu lado oscuro: No sólo tus errores te hacen humano, sino que te dan una gran cantidad de experiencias a las que puedes recurrir cuando ayudas a otros. Usar tu pasado para el bien es una de las maneras más fuertes de conectarte con todo tu ser.
Deja de intentar demostrar tu valor: Los seres humanos, especialmente aquellos con miedo a la vulnerabilidad, siempre están tratando de mostrar lo valiosos que somos. Nos preocupa que si no nos ganamos el sustento de alguna manera, la gente dejará de preocuparse por nosotros. Invariablemente, obtenemos exactamente lo que inconscientemente estamos pidiendo:
Una serie de personas interesadas en lo que podemos dar en lugar de lo que somos. Para darle la vuelta a esto, ofrécele el regalo más precioso de todos -tú mismo- en lugar de tratar de ser todo para todas las personas.
Eso no significa que usted debe dejar de hacer bondad por los demás, sino que debe hacer ofrendas basadas en el amor en vez de en el miedo o el auto-juicio.
